Анекдоты

Больной от вскрытия отказался, выписан поднаблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО , БЫЛ ОБХОД ПРОФЕССОРА

Из ответов студентов : Перемежающая хромота-этокогда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю!

На занятиях по акушерству и гинекологиипреподаватель обьясняет студентам онеобходимости не носить на занятия ювелирныхукрашений :"При проведении влагалищныхисследований вам придется снять свои серьги..."

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям:пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчетадокладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано.Правда...есть пострадавшие. Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спастине удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова,говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же моргтушили..."

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГОЛИМОНАДА:
Очередь в мавзолей... и т.д. Вечереет, мавзолейзакрывается, Ильич открывает глаза,озирается,быстро достает из под подушки бутылкуСпрайта и начинает жадно вливать в себясодержимое...
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ!!!

Мой лосьон для волос творит просточудеса,-сказал аптекарь пациенту.
- Посмотрите, каким я был раньше. - И он снял парик.

-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть естьсырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

-Почему вы так волнуетесь из-за пустяков?-учитстарый врач молодого.
-Вы должны помнить, что 90 % болезней проходят самисобой, а остальные совсем не излечиваются.

В юности я хотел стать летчиком,
-Почему же не стал?
-Я слишком рассеяный.В самолете я мог бынатворить неизвестно что.
-И чем же ты сейчас занимаешься?
-Я работаю фармацевтом!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезныедля похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову головусправа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, янадеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, яне вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хотьнемного начинает шевелиться.

На экзамене в медицинском институте профессорспрашивает студентку:
-Какой орган может увеличиваться в 4 раза?
-Хи-хи-хи.
Сударыня, не "хи-хи-хи", а печень.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг кдругу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придитедомой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену.Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сихпор заикается. А вот детям понравилось. Оченьдолго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
-Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больногоот мании величия - это очень не просто! Кстати,дорогая, сколько миллионов мы должны доктору?

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

На прием к врачу приходит очень"симпотишная" девушка:
Доктор, мой муж болен!
-Понятно, разденьтесь и покажите, где у негоболит.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, какего самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это уменя было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

После выписки пациент зашел поблагодаритьврача:
-Спасибо, доктор, что вылечили меня от маниивеличия. Теперь я человек абсолютно невиданной,фантастической, я бы сказал, простофеноменальной скромности.

Далее>>0102030405060708091011121314151617181920