Анекдоты

-Куда ты идешь?
-Да вот иду наводить порядок в министерствездравоохранения.
-Надо же какая ты решительная!
-Просто я работаю там уборщицей!


Повар устраивается на работу в больничнуюстоловую. В отделе кадров его спрашивают:
-Были судимы?
-Нет, не попадался, - смущенно порозовел он.

Сижу сегодня в приемнике. Заходит мужчина(очевидно, кто-то из его родственников лежит вреанимационном отделении) и спрашивает у меня:
- Доктор, не подскажете, как попасть в реанимацию?
- Поднимитесь на пятый этаж и кинтесь вниз . . .

Зачитайте, пожалуйста, список плановыхопераций на сегодня по отделению экстреннойхирургии.

Продолжайте ему струйно капать!

Приходит девушка к стоматологу, снимаеттрусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения,предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Выкабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькиезавелись, кусаются очень..вырвите им зубы!




Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестрауслышала душераздирающий вопль:
-На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела.Выйдя из палаты, она снова услышала:
-На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
-Где Вы?
-Я здесь, под обоями.
-Как Вы туда попали?
-Тараканы затащили.


В кабинет к врачу заходит женщина.
-Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болитгорло.
-В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говоритврач. - Я окулист.


Детский врач спросил у ботаника:
-Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка ввазах? Разве вы не любите цветы?
-Я между прочим, люблю и детей. Но не отрезать жеим головы, чтобы поставить их в вазы.


В профилактории:
-Что я вижу? Вы такой убежденный вегетарианец, аедите зайчатину?
-Я это делаю из мести - зайцы уничтожают капусту!




На приеме у гинеколога:
Врач:
-У вас были мужчины до вашего мужа?
Пациентка:
-Нет, клянусь моими двумя сыновьями.

Стоматолог говорит пациентке:
-Не нужно так широко раскрывать рот!
-Но вы же сами сказали мне, что должны ввести тудазеркальце и инструменты.
-Но сам-то я остаюсь снаружи.

Аптекарь делится профессиональными тайнами спрактикантом:
-А из этой банки мы наливаем, когда почерк нарецепте слишком неразборчив.

Коллега, вы знаете, кто изобрел рентген?
-???
-В шестнадцатом веке его изобрел русский ИванПушков, который ежевечерне говорил своейсупруге:
"Я тебя, стерва, насквозь вижу."

Доктор, как уберечься от беременности?
-Пейте минеральную воду.
-До или после?
-Вместо!

Пациент доктору еврею:
-Доктор, почему вы никогда не отвечаете на вопроспрямо?
-А вы как думаете?

Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
-Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой непришел бы ко мне.
-Конечно! Я бы вызвал вас на дом.

В ординаторской разговаривают два врача:
-Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
-По-моему, он дерьмо!
-Так он же стоит у тебя за спиной.
-Ну так я же в хорошем смысле этого слова.

Два студента-медика решили подработать иорганизовали платную поликлиннику.
Пришел к ним пациент:
-У меня несчастье. Я перестал различать запахи.
Коллега, - говорит один из студентов, - неситетаблетку № 153.
Тот понюхал и в ужасе закричал:
-Да это же дерьмо!
-Обоняние восстановленно. Вы можете идти.
Через месяц этот же пациент пиходит снова:
-Беда, у меня пропала память.
Студент: Коллега, несите таблетку № 153.
-Так вы же мне ее в прошлый раз давали!
-Память восстановлена, вы выздоровели.

Далее>>0102030405060708091011121314151617181920

Внимание, только СЕГОДНЯ!
Похожее