Ревность между детьми в семье, ревность старшего ребенка к младшему

Ревность между детьми в семье неизбежна.

Если она проявляется не слишком заметно, то это помогает детям воспитывать в себе терпимость, независимость и великодушие по отношению к окружающим. Дети могут справиться со своим чувством ревности, переняв некоторые качества своих родителей, которые те проявляют при воспитании детей. Во многих семьях ревность превращается в дружеское соперничество, взаимную поддержку и лояльное отношение друг к другу.

Вам, видимо, известны семьи, где дети никогда по-настоящему не любили друг друга и не поддерживают почти никаких отношений, став взрослыми. На отношения между братьями и сестрами сильно влияют родители, но немалую роль играют и случайные факторы. Некоторые братья и сестры по природе любят друг друга. Они стали бы друзьями, даже если бы росли в разных семьях. В других семьях они слишком далеки друг от друга по своим личным качествам — один любит шум и активные игры, а другой предпочитает тишину и покой. В этом случае им гораздо труднее ужиться.

Одинаковая любовь, но разное отношение

В целом, чем в большем согласии живут родители друге другом, тем меньше в семье проявляется ревность. Когда всем детям хватает родительской любви и ласки, у них меньше причин завидовать вниманию, которое родители уделяют их братьям и сестрам. Ребенок чувствует себя защищенным, когда он уверен, что родители любят его таким, какой он есть.

Родители могут одинаково любить всех своих детей, но вести себя с ними по-разному, придерживаясь принципа «каждый в семье получает то, чего заслуживает, но у каждого из нас бывают разные потребности». Маленькому ребенку надо укладываться спать раньше. У ребенка постарше уже есть ответственность за выполнение некоторых обязанностей по хозяйству.

Когда родители или родственники стараются одинаково относиться к детям, не учитывая их индивидуальность, то это обычно только разжигает ревность. Мать, обеспокоенная ревностью, которую один ребенок проявляет к другому, может например, попытаться восстановить справедливость таким образом: «Вот тебе, Сюзи, маленькая пожарная машинка. И тебе. Томми, точно такая же». Но оба ребенка, вместо того чтобы радоваться подарку, начинают тут же подозрительно исследовать обе игрушки, пытаясь обнаружить разницу между ними. Мать как бы невольно сказала им: «Я купила эту игрушку, чтобы ты не жаловалась, что я больше люблю твоего брата» вместо «Я купила тебе это, поскольку знала, что игрушка тебе понравится».

Избегайте сравнений и ярлыков

Чем меньше вы будете сравнивать положительные или отрицательные качества братьев и сестер, тем лучше. Если вы говорите ребенку: «Почему ты не можешь быть таким же вежливым, как сестра?», то вызываете у него неприязнь и к сестре, и к самой идее вежливости.

Если вы говорите девочке-подростку: «Неважно, что мальчики не приглашают тебя на свидания, как твою сестру, зато ты гораздо умнее, а это ценится намного больше», то это только еще больше разжигает соперничество между сестрами.

Родители зачастую склонны навешивать на детей ярлыки. Одного ребенка они называют «мой маленький упрямец», а другого «мой ангел». В этом случае первый ребенок может подумать, что ему вечно придется агрессивно отстаивать право на свою индивидуальность. А «милая девочка», даже задумав какую-нибудь невинную проказу, будет думать, что лишится любви родителей, если отступит от предписанной ей роли.

Она отучится вообще возражать кому-либо, лишь бы сохранить свой душевный покой.

Драки между братьями и сестрами

Родители, как правило, должны держаться в стороне от ссор детей, которые могут сами постоять за себя. Если родители будут настаивать на том, чтобы обязательно отыскать виновного, то у одного из двух драчунов неизбежно появится повод для ревности.

Видео: Ревность старших к младшим детям, советы психолога

В большей или меньшей степени поводом для ссор и драк всегда становится ревность и желание добиться большего внимания со стороны родителей. Когда родители принимают ту или иную сторону в ссоре, решая, кто прав, а кто виноват, то это вскоре приведет к возобновлению ссоры. Драки между детьми превращаются в некое подобие турниров, на которых выясняется, кто сумеет завоевать сочувствие мамы хотя бы на какое-то время. Каждый хочет добиться расположения родителей и увидеть, как другого ругают.

Если вы чувствуете, что драку необходимо прекратить, чтобы сохранить жизнь и здоровье детей, пресечь очевидную несправедливость или просто восстановить спокойствие в доме, то лучше всего просто потребовать положить конец ссоре и отказаться выслушивать аргументы, сделав вид, что вас это совершенно не интересует (если только налицо нет чьего-то очевидного грубого проступка). После этого надо занять детей другими делами и действовать по принципу «кто старое помянет, тому глаз вон». Можно также предложить какой-то компромисс или просто развести детей по разным комнатам, дав им возможность поскучать там друг без друга.

Когда драки между братьями и сестрами становятся слишком частыми и бурными, то это явный признак того, что настало время обратиться к семейной психотерапии. Случается так, что старшие дети, которым поручили уход за младшими братьями и сестрами, прибегают к насилию или угрозам, чтобы сохранить контроль над ними. Если такое происходит, то лучше пригласить для ухода за детьми няню или кого-нибудь из взрослых родственников либо определить детей в ясли или детский сад.

Как распознать ревность

Когда ребенок берет кубик и бьет им младшего братика или сестричку, то для матери совершенно очевидно, что это проявление ревности. Но другие дети могут быть более сдержанными. Они просто наблюдают за малышом безо всякого энтузиазма и без каких-либо комментариев. Один вымещает свою обиду на матери, ковыряясь в цветочном горшке и деловито разбрасывая землю по ковру. Второй начинает хандрить, теряет всякий интерес к играм и повсюду слоняется за матерью, держась за ее подол.

Порой можно встретить ребенка, у которого ревность принимает противоположную форму. Он все свое внимание уделяет малышу. Если он видит собаку, то говорит: «Наш малыш любит эту собаку», а заметив другого ребенка, катающегося на трехколесном велосипеде, произносит: «У нашего малыша тоже есть велосипед». Некоторые родители, глядя на это, не могут нарадоваться: «У нас нет никаких причин волноваться из-за ревности. Джонни так любит малыша». Конечно, хорошо, если ребенок проявляет свою любовь к младенцу, но это еще не означает, что здесь не присутствует ревность. Она может проявиться косвенным путем или в каких-то особых обстоятельствах. Ребенок может, например, слишком крепко обнять малыша. Он может хорошо относиться к нему дома, но быть грубым, если кто-то на улице залюбуется младенцем. Ребенок может не проявлять ревности до тех пор, пока в один прекрасный день малыш не подползет и не заберет одну из его игрушек. Иногда эта перемена в чувствах происходит в тот момент, когда младший брат начинает ходить.

Чрезмерная забота старшего ребенка по отношению к малышу — это лишь один из способов справиться со стрессом. В основе ее лежат все те же смешанные чувства — любовь и ревность. Логичнее всего предположить, что ребенок всегда испытывает и ревность, и любовь, хотя и не всегда проявляет эти чувства внешне. Задача родителей не в том, чтобы игнорировать или насильно подавлять ревность, а также стыдить ребенка за это чувство, а в том, чтобы на первый план у него вышла любовь к малышу.

Как реагировать на различные проявления ревности

Если старший ребенок обижает младшего, то родители, естественно, возмущаются и начинают стыдить его. Это в корне неправильно. Старший испытывает неприязнь к малышу, поскольку боится, что родители перенесут на того всю свою любовь. Поэтому подобная реакция родителей является для него лишним подтверждением, что они больше его не любят. Это еще сильнее подогревает в нем обеспокоенность и злость. Когда вы начинаете его стыдить, это заставляет его скрывать свое чувство ревности. Ревность будет иметь гораздо более длительное и разрушительное воздействие на личность ребенка, если не давать ей выхода и постоянно подавлять ее.

Перед родителями в этой ситуации стоят три задачи: защитить малыша, показать старшему ребенку, что ему не позволено выражать свое чувство ревности действиями, и убедить его, что вы его по-прежнему любите и не сердитесь на него. Если вы видите, что он направляется к младенцу со злобным видом, держа в руке какой-то предмет и явно намереваясь ударить его, вы должны немедленно остановить его и твердым тоном объяснить, что маленьких обижать нельзя. (Если ему все же удалось ударить малыша, то потом он сильно расстроится и в глубине души будет винить себя в содеянном.)

В данной ситуации вы можете объяснить ребенку, что его чувства вам понятны, но недопустимо совершать поступки, руководствуясь ими. Его можно обнять и сказать: «Я знаю, Джонни, тебе иногда хочется, чтобы здесь не было вообще никаких малышей и чтобы мама и папа заботились только о тебе. Но не беспокойся. Мы любим тебя так же, как и прежде». Если он поймет, что родители по-прежнему любят его и ничего не имеют против его чувств, а возражают только против агрессивного поведения, то это будет для него лучшим доказательством, что причин для беспокойства нет.

Что же касается того ребенка, который разбрасывает по ковру землю из цветочного горшка, то вы, естественно, рассердитесь на него и, возможно, даже накажете. Но если вы поймете, что он поступил так от отчаяния, то немного позже его можно будет успокоить и вернуть ему уверенность в том, что вы его любите. Постарайтесь, кстати, припомнить, что именно в вашем поведении довело его до такого состояния.

Скрытые проявления ревности

Ребенок, более чувствительный по натуре и замкнутый в себе, который вдруг делается ко всему равнодушным, нуждается в любви, утешении и помощи даже больше, чем тот, который выражает свои чувства посредством агрессии. К такому ребенку, который не осмеливается открыто показать, что именно его беспокоит, родители должны относиться с большим пониманием: «Я знаю, ты иногда сердишься на малыша и на меня, потому что я уделяю ему много внимания». Если он не реагирует на такие слова, то следует подумать о том, чтобы временно пригласить кого-нибудь присмотреть за младенцем, а самим уделять больше внимания старшему ребенку, пока к нему не вернется интерес к жизни.

Иногда в таких случаях целесообразно обратиться к детскому психиатру или психологу, который поможет разобраться в поведении и развитии ребенка, неспособного справиться со своей ревностью. Возможно, врачу удастся извлечь на поверхность скрытые мотивы поведения ребенка, чтобы тот сам понял, что его беспокоит, и смог избавиться от этих чувств.

Если ревность открыто проявляется только после того, как малыш подрос и начал забирать игрушки у старших, то лучшим выходом было бы предоставить старшему ребенку отдельную комнату, где и он сам, и его игрушки будут вне досягаемости. Если такой возможности нет, то надо дать ему для игрушек большой ящик или выделить отделение в шкафу, запирающееся на ключ, чтобы малыш не смог его открыть. Это не только защитит игрушки, но и даст ребенку возможность почувствовать собственную значимость от того, что у него есть замок, который может открыть только он.

Надо ли делиться игрушками?

Многих родителей интересует вопрос, надо ли заставлять старших детей делиться своими игрушками с малышом. Если вы принудите ребенка так поступать, то существует вероятность появления у него не самых лучших чувств к младенцу, даже если он вас и послушается. Вместо этого лучше предложите ему отдать малышу игрушки, из которых он уже «вырос». Такой поступок может пробудить в нем гордость, что он уже большой, и даст ему возможность продемонстрировать свою щедрость, которая на самом деле ему еще не присуща. Говорить о настоящей щедрости можно только тогда, когда инициатива исходит от самого ребенка, а для этого он должен чувствовать себя в безопасности, знать, что его любят, и любить окружающих. Заставлять же ребенка делиться своими вещами, когда он не хочет этого делать, — значит лишь усилить в нем эгоизм, ощущение никчемности и подозрительность.

Видео: Детская ревность. Тома Власова. Совместный проект "Наши детки"

Ревность наиболее сильна в детях до 5 лет, потому что в этом возрасте они еще очень сильно зависят от родителей и у них почти нет интересов, выходящих за пределы семьи. Когда ребенку исполняется 6 лет, он начинает отдаляться от родителей и пытается определить свое место среди сверстников и учителей. И если дома он оказывается не в центре внимания, то это его не слишком сильно задевает. Однако было бы ошибкой полагать, что старшим детям ревность не свойственна. Им тоже требуется внимание и постоянные напоминания (во всяком случае, на первых порах) о том, что родители их любят. Особо чувствительный ребенок или тот, который еще не определил свое место в окружающем мире, нуждается в защите не меньше, чем младенец. Приемный ребенок, чьи взаимоотношения с семьей и без того неустойчивы, также нуждается в особой помощи И утешении. Даже девочка-подросток, в которой уже просыпается желание быть женщиной, может неосознанно ревновать мать к малышу. Подростки вообще часто бывают шокированы, узнав о сексуальных отношениях между своими родителями. Их типичное замечание на сей счет: «Я-то думал, что они выше этого».

Не следует чувствовать себя виноватыми

Мне бы хотелось дать вам одно предостережение, которое может вам показаться противоречивым. Некоторые чрезмерно совестливые родители порой настолько тревожатся из-за детской ревности и так стараются избежать ее, что скорее наносят вред своим детям, чем помогают им обрести уверенность в себе. Доходит до того, что они испытывают чувство вины, когда у них родился новый ребенок, стыдятся проявлений своего внимания к нему и стараются всячески ублажать старших детей. Если ребенок замечает, что родители чувствуют себя неуверенно и заискивают перед ним, это тоже вселяет в него неуверенность. Виноватый вид родителей заставляет его заподозрить неладное и вызывает неприязнь и к ним, и к малышу. Иными словами, родители должны проявлять к старшему ребенку максимум такта, но не чувствовать себя виноватыми перед ним.